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我才识浅薄，有限的知识限制了我的表达，但我想这是我的一个小小的小秘密，我是不屑拿它出来跟别人分享的，那么就让我把它永远的埋在心底，慢慢的感受它吧。

冷酷无情2

去掉无谓的争吵吧，我已经烦了。每天都是这样的无聊，这样的无谓，这样的争吵，没有一点意义，却总是停不下来，你吵我我吵你，谁也不让着谁，都想争个第一，要么争个最后说话的人，因为我们年轻，我们充满活力，我们有激|情，所以我们不服输，我们要面子，虽然我们总是把人至贱则无敌挂在嘴边，其实我们是最爱面子的一群人。

从开始熟悉了，我们就开始争吵，吵些无聊的话题，一个小小的事情就能让我们大吵特吵一顿，但这样吵下去总是有一方败下来的，而我们谁都不愿做那败下来的一方，所以我们都在用劲力气使劲浑身解数尽量的把自己的意思表达出来，但往往都是使得极反，越想表达的清晰明了越表达的模糊不清，这也是没有办法的事情，谁叫我们还是懵懂的年龄呢，我们接触的东西真的真的太少了，所以好多事情我们都不了解，有的只是从书上电视上看到的，但那些只能存在我们的大脑外表层上，它是进不了实质的。

知识没有学的多少，面子却学了个足，举个例子吧，老三，一个不折不扣的爱面子的人，今天他问我还要不要考七月份的试，这个问题是我极不想回答的，所以我就没有回答，但他一直追问个不停，我干脆转身走人，在我关上门那一刻，还听到老三在问，你到底考不考啊？嘴角显出一丝浅笑，我知道我好象已经慢慢离争吵远去，这样的结果是我很欣慰的，因为我很早以前就很想得到这样的结果，却一直被我的任性和叛逆给压制了，但现在说我离这个结果越近，就代表我没有了任性和叛逆，不是的，我可以很负责任的说，我一直是一个任性和叛逆的孩子，从前，现在，以及将来我都是，这一点我真的不会改变的。

但是我会稍稍收敛一点，因为它们曾经也让我得到过伤害，比如我的亲情，这一点是永远也不会在我心中抹掉的。

我会永远记得这个痛，然后提醒自己不要再犯。

我想我可以的，好多事情我都在想我可以的，我从小就很相信自己，这是我的一个很大的优点，可能是天生使然吧，许多人在追求的东西于我来说却是天生的，但如果说它是纯天生的，我就有些否认了，不是，任何人都不会有天生的纯自信，总是有大有小，而我就属于那个大的，只是曾经不小心把它丢失了，真的不小心把它丢失了好几年，这几年其实我最大的目的就是为了寻找它，庆幸的是，皇天真的不会负有心人的，我找到了我的终点，原来它一直离我都那么近，那么近，近的总是被我忽略，我深深的感到它从不曾有一刻离开过我，只是我不曾停下来静静的听听它的呼吸，所以常常跟它的暗示擦肩而过。

我想我以前所谓的担心真的是多余的了，因为就算我们擦肩而过了无数次，它依然会继续创造这样的机会，直到我发现它为止，感谢上帝，让我们再次重逢，还给我带来了很大的感动。

我想没有人到这种地步却还无动于衷的，我想我快哭了，我真的有点忍不住了，虽然好多次不想再有让眼泪从脸颊滑落的感觉，但又总是忍不住，好象我的眼泪已经脱离我的本身一样，它已经不受我控制了。

有些时候我常常想，我真的是一个易感动的人么？如果不是，那为什么这么多次的被感动，换来无数次的热泪盈眶，无数次的失声痛哭。

我有时候真的很怀疑我是不是男儿，怎么有这么多的眼泪，这么的感动，这么的情不自禁。

我只能说我是一个感性的人，我是容易受感动的，而每次又总要表现出来，或者说发泄出来，我很不喜欢憋屈的感觉，太受人。

喂！我们都会很幸福的

亲爱的搭档，我怎么会忘了你呢？我说过我们是最好的朋友，永远的朋友。

我回家这么长时间是因为我答应了我从小一起长大的裤裆朋友帮他一起招生，

你知道我答应别人的事就一定会做到的。所以请你不要担心我，我真的没事！

这次跟你见面发现你憔悴了好多，你男朋友回去了，我也离开你了，我知道你很孤单，

可是，再有一个月我们不是又能在一起吗？

那天晚上在秋水广场我真的不是有心跟你吵架的，对不起，差点伤了你，我明白你的心情，

当你对着赣江喊着他的名字的时候，我能体会你的心酸，因为我也有过，心里一直期盼的人，

却始终出现不了，那是多么伤感的心情啊！

为了让你开心，我偷偷地买了一朵玫瑰给你，你当时很惊讶，也很欣喜，说这是你第一次收到男生送你的玫瑰花，虽然我一直在说这是他让我送的，但是你心里一定明白，我是为了让你高兴起来，你对我说了声谢谢，

可是你知道么？这也是我第一次买花送给女生，本来我是想留着这个机会给我女朋友的，但是，

我们很长时间都见不了面，请你不要担心，我的她是个很懂事的女孩，她不会介意的！

那天，你、阿静、小新、阿钊、花花还有我都没有回去，就这么在秋水广场过了一夜，我们聊了很多，

亲爱的搭档你知道么？那天你让我真的很感动，我好久没有体会