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我会好好地跟你配合，我们要演出很多的好戏唱出很多的好歌，这次回学校我打算拍一部校园dv剧，

我们又可以演对手戏了，好开心！

阿静和花花好了，这都是我们期盼的，我相信花花可以照顾好她，看着我们身边的朋友一个一个的

找到了自己的另一半，真的替他们感到高兴，希望朋友们能够永远开心快乐的过下去，珍惜身边的他（她）。

我的那个她曾经对我说过，我们会很幸福的。现在我把这句话送给我爱的和爱我的所有的人，我们都会很幸福的！！

一慌眼 一瞬间

明白之前--过后

我又回来了，在丢失了很久的以后我又回来了。有种雨后重逢的感觉。很欣慰的 ，我不知道这次又能撑多久。我也不敢肯定是不是我就能永远就这样，一直一直地走下去。但是不管了，来了就不要后悔了。选择了就要面对。让我的人生精彩一点。让我学会负责任。因为我已经长大了。我真的不是小孩子了。谁也不准再瞧不起我了。

我知道我现在还是很嫩，不是很成熟。但是我在变，我在改。我在慢慢长大。而且总有一天我会长大。是永远永远地长大。那时候再也不会是小孩子了。也永远永远地不可能再是小孩子了。我会后悔吗？我没得选择。

我很孤独。我很寂寞。我很空虚。

我真的觉得自己就是一空壳。摆在那里，象个花瓶，只能看不能用。我还有什么，我还能怎么样？我什么也没有。我什么也不是。我就是一幼稚孩。善良的人见了疼爱，凶恶的人见了欺负。我还能怎样？我只能祈祷，让我多碰见善良的人，让我不要碰见凶恶的人。我真的是小孩子啊！我好怕，好怕，好怕！可是我又什么也不想顾了。

无奈

我想一个人，我又不想一个人。我真的是很矛盾。我也搞不懂我自己。我到底要干什么？我究竟要做什么？为什么要有我？上帝给我生命是为了什么？我看不惯世间的丑陋。可是我又无能为力。

无能为力啊！！！！

逝水年华

一天过了一天，毫无收获。就这么一点也没有。就是什么也没有。

忽然之间就想起了高中时候。那时的高一多自在，那时的高二多快乐，那时的高三多无奈啊。然后想到我的球队，想到打过的比赛。想到我们的战无不胜。我们的主场不输，客场不赢。想到我们内部闹矛盾。然后又和好。然后就不再败。想到好多好多。但是现在却什么也没有了。我感到好悲哀！

真的什么也没了！我发现我正在沉沦。一点一点。就这样一点一点。什么也没有。什么也不是。我什么时候才能回到我自己。什么时候才能做回我自己。 不在乎了，无所谓了。

真不想就这样下去了。

至少该做点什么了。不是吗？可是我该做什么呢？我又不知道了。是不是很悲哀啊！我想是的。因为我从来就没有给过别人希望。我总是让人失望。

我要怎么做才能挽回我所失去的一切，才能让人对我再充满希望？

我真的真的是该做点什么了。

忘记时想起

我一直以为那里有多么多么地美好。美好地无法用语言表达。就象是我最喜欢的橘子，酸酸的甜甜的。有许多许多地味道，可以让我去逐一地品尝，然后再甜甜蜜蜜地睡在梦里一段一段地回忆。心里是我无法再去回忆的东西。

我相信这一段美好的无法再用语言相信它。可是我相信所有地一切。

可是还有这么多可是。可是还是这么多的可是。我是无法面对吗？还是不可以面对。我不懂得了。我很傻，真的很傻。傻到无法无天，傻到彻头彻尾。我很好笑，不知道会有多少个我无法想象的东西再出现在我的面前，打的我措手不及。可是我不怕了。因为我在想起时已忘记，忘记后不再想起。

面对 放弃

在无聊的背后是无尽无奈，我们都没有办法去改变它。只是我已经不知该如何面对这一切。或许是我太懦弱，或许是我开不了口。所以一直在这个黑暗的地方处处地埋葬我的良心。只能这样了。是的，我在堕落，我在往下陷。慢慢地，慢慢地一直一直掉下去了。而我只能看着，好多悲哀，好多伤心，好多无奈。

生活顽固而粗暴地磨掉它在我的灵魂里留下的最美好的东西，阴险地用一些不必要的废话来代替它。我气愤而坚强地抵制生活的暴力。

我和所有人一起在同一条河流里漂流。然而对我来说，河水太深，它不能像托住其他人那样容易地托住我。我不断感到我在向一个水深的地方沉下去、沉下去……

瞬间 永远

就算是现在，我已不说，我不明白，我在哭泣。是的是的，以为会过去，终究过去。不算现在，还是如此。

不知不觉，沉入迷梦。笑亦是，伤心不算。就算不是，总会过去，还是过去。过去过去，算了算了。在此在此，不说不说，还是不说。

淡淡的爱

我喜欢她

所以我不想让她受到任何伤害

但她误解了我

我不是她想象中的那个人

比那个人还好一点

但是我又不能让她明白我

我只有做她想象中的那个人

虽然这样做让我感到很悲哀

但是我愿意

我知道她不讨厌我

我知道她也有点喜欢我

但是老天却注定