55.第五十五章！(1/2)

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曾经我也有过青春疼痛的年纪，在那个年纪里，我最喜欢独木舟。

她文字给我一种很惊艳的感觉，即使现在回头看，还是可以读得进去。

嗯……看来我的品位比唐总略高一些哈哈哈哈哈哈哈哈哈凑字数没凑够再来一点哈哈哈哈哈。

《荆棘王冠》独木舟：

嘿，亲爱的你。

今天早上你起得很早，因为你突然想起上个礼拜印度领事馆开给你的那张收据你已经好几天没看到它了，那是你去拿签证和护照的唯一凭证。

让时间再倒退一天，你跟着你的好朋友和阿星姑娘一起去玩飞跃丛林。其实在去之前你就知道自己肯定玩不了，你有极其严重的恐高症，小时候站在天台上双腿会发软，二十四岁的夏天去华山，坐在缆车里哇哇大哭。

你了解自己的弱点，可是你还是想，试试看吧，说不定这次可以做到呢？然而当教练们把安全防护的装备套在你身上的时候，你站在木台上往下看，你知道这次还是不行，奇迹没有出现。你沮丧地告别了他们，一个人回去接待中心等他们，走在泰国乡间的小路上，一群凶得要命的狗冲你狂吠，你吓得哭了起来，路边一个劈柴的老婆婆看着你笑。

后来你跟阿星他们说，没办法，我做不到，你看我去刺青，那么痛我一声不吭，假如咬咬牙能做到的事情，以我的性格断然不会放弃的。

你说你坐在山上看着热带雨林的参天大树，黯然地告诉自己，人啊，不管多聪明、多勇敢，你必须得承认有些事情你怎么都做不到，无论付出多少努力都做不到，哪怕你敢去死，但这件事你就是做不了。

对了，二十四岁的时候，你身上又多了一个刺青，在后颈上的一个红色的图腾，你说这应该是最后一个刺青了。

你看你，这么多年过去了，你还是活得这么乱七八糟的。

你缺失的，谁都不会知道。从印度领事馆里走出来，清迈阳光灼目，你坐在色彩艳丽的tutu上，忽然幽幽地跟身边的姑娘说，这么多年其实我只做了一件事。自我修复，这是一个相当漫长的过程。要如何启齿呢，那些阴暗的往事，那些不被怜惜不被珍视的岁月，那些除却残破的爱情之外，烙在生命最初的沉痛和委屈，那些深深种植在少年时代的愤懑和绝望……要用多少年的时间，要走多远多远的路，才能够把这些**清除干净，还生命一片素净洁白，谁也不知道。

但你相信，最终你想要的答案，岁月都会告诉你。姑娘，你即将孤身远赴印度，那些你曾经以为永远无法实现的事情，在一夕之间，变得如此真实。一个小镇姑娘，没有用任何不光明的手段，没有做任何不干净的交易，一点一点走到现在，我还是为你骄傲的。亲爱的你，一路平安。

在我十八岁的时候，有个女生看我的博客，在脑海里勾勒着我的轮廓：二十四五，独居，抽烟，不太合群，四处飘荡。

没想到，五六年之后，我的生活与她当初的描述竟然严丝合缝。我不再轻易跟人谈心，找不到好的谈话对手，我乐意就这样沉默下去。记得离开北京前那个晚上，我坐在19楼的天台上，风很大，我一直在单曲循环听着这首歌：愿**相对时，能够不伤你。

今晚，在安哥拉，在站在天台上就能看到泰姬陵的gue house里，我还在听这首歌。

这个世界会好吗？我不知道。我只知道，孤独是顽疾，走再远的路我都无法治愈自己。

在新德里机场，离登机还有六个小时的时候，这种复杂的情绪就牢牢地抓住了我。站在巨大的落地窗前，我茫然地看着天空，那一刻我觉得世界好大，随处可去，但仔细一想，又觉得世界好小，我其实根本无处可去。

我不敢跟任何一个朋友说出我内心最真实的感受：我不想回来。不想回来，是因为又要回到每天睁开眼睛就能想到接下来的一天会发生什么事，和谁在一起，午饭吃什么，晚饭吃什么，他们会说什么话，说到什么话题的时候大家会附和着笑……亲爱的，我真害怕。就是因为害怕这样的生活，所以我总是拖着我的箱子跑得远远的。就是因为害怕自己沉迷在这样的生活里渐渐忘了曾经坚守的、曾经追寻的，所以我总是告诫自己不要让自己过得太舒服。只有安逸过，才知道安逸的滋味有多好。也只有安逸过，才知道自己没法就这样甘于安逸。在长沙落地的时候，正遇上今冬的第一场雪纷纷扬扬地飘落下来，去接机的朋友看到我时有那么几秒钟没说话，他们大概是觉得我当时那个样子有点丢人。

我的头发很油，脸也很油，上身裹着个粗糙的墨绿色毯子，下身穿了四条阔腿裤，脚踝上套着两个抓绒袜套，脚上一双脏兮兮的帆布鞋。

他们说，快回去换身衣服吧，你现在这个样子看起来好像个神经病。神经病的世界，正常人是没法理解的吧。作为一个神经病，我是有我的骄傲的。我就是想做那种把我的一辈子，过成别人的几辈子的人。我就是想做那种在努力实现自己理想人生的路上，从来没有放弃过的人。

如果你看过那部著名的电影，一定也忘不了那个宁可放了六吨**跟船同归于尽，也不肯从那艘破船上走下来的钢琴师。

活下去，还是心安地活下去，也是个问题。大多数人都会告诉你，无论如何先活下去。他们也都是