11姑妈(1/2)

这让我有时候分不清，我到底是穿越了，还是没有穿越。因为穿越了，还是面对类似的人、类似的事，只是场景变了，时间变了而已！剩下的似乎什么都没有变，让我时常恍惚觉得自己也没有变，一样的生活着，一样的追求着，一样的思考着，一样的梦想着，一样的理想实现前焦虑，理想实现后抑郁。和以前一样，要是抑郁、强迫，我要处理不好的话，不注意分寸和适度的话，可能会在抑郁、强迫的基础上，雪上加霜，再加上人格分裂。

不过，就算分裂，我也不是孤单的。因为我的白马王子，和我面临的心理问题是一样的。听他说他自己的事情，似乎让我看清了自己，知道自己一味追求完美，是多么好笑。看来，在一个界限不是很清的社会背景下，任何人一旦执着，都免不了发生这种自己执迷不悟，别人觉得好笑的事情。我的白马王子是，我也是，当然我的姑妈也不免如此。

现在姑妈的情况，依然是我的白马王子在信中告诉我的，和我现代的姑妈可谓是半斤、八两。因为我对现代的姑妈比较熟悉，接触比较多，还是我讲现代的姑妈比较好。而我清朝的姑妈，换个背景、时间就可以理解了。

也许，我是一个爱恨太分明的人。所以，我先是对姑妈很爱的，爱得似乎她是我世界里最厉害的人，一切美好的代名词，又好像是我的全部。也许，我有这样的感觉，是因为小时候，自己的家里是整天鸡飞蛋打，要不然就是鸡飞狗叫。总而言之，没有一天太平日子可过。再加上，我要不停的做家务，又要照顾小妹。而到了姑妈家，我似乎从顶梁柱变成了附属品。不说没有太多家务要做，还有好多好玩的人陪着我、哄着我。最重要的是，姑妈的家里，有我最渴望的宁静。所以，有一次，我和姑妈回到我爸妈的家，我妈把我拉到一个只有我们俩人的地方，问我想她吗？因为她想我想的，已经好几个夜不能合眼，还哭着闹着让父亲去姑妈家接我。而我的回答是不想，还要收拾东西和姑妈再走。妈一下子就受不了了，跑着去一个没人的地方，哭去了。这是我上学前的事情。

而很多年后，我上了高中，我的父母和小妹都搬迁去了另一个城市，只有我一个人在老家继续上学。一个月休息一次，我要么回姑妈家，要么呆在学校里。起初的时候，我还回姑妈家，渐渐地就越来越疏离。不是因为距离的原因，是因为我们之间，心里的距离越来越远了。

谁又在乎“血浓于水”？至少我不那么在乎。如果我们对于文明的尺度完全没有共识，如果我们在基座的价值上，根本无法对话，“血浓于水”有意义吗？请相信我，我对中国的希望是真诚的。但是请不要跟我谈“大国崛起”，请不要跟我谈“血浓于水”……这是龙应台说的，我不是全部接受，但是也有些喜欢。毕竟，我相信任何东西都是相似的，亲情也是有过程的，从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生！

而我和姑妈从陌生到熟悉，是因为她有我以为的最好的宁静，最想要的幸福。也许，小时候是我不懂事，或是没有真正和她在一起。或是说，我当时喜欢的是她家的氛围，和她家周围的小伙伴。也许，小时候，我太容易满足了。而大了，那里没有我想要的一切，而且那时的一切又都在证明过去的一切是那么错误，似乎我是做了一个梦，而梦醒后，我所有喜欢的也好，不喜欢的也罢，都不存在了。

有时候想，我和姑妈从最好到最坏，虽然如今我们表面上还是和和睦睦，而心里渐行渐远，可能就是她太自负，自以为是，太相信—血浓于水，而不明白人生因走的路而不同，而人因坚持的东西也不同。我们走的路是不同的，所以，只能越来越隔阂。不过，我想我要是有她那股子劲，也没有什么做不成的事了。

也许，她把她自己该做的事情做尽了。所以，老天，不让我再像她一样，一生只是为了钱，为了面子，为了不让人背后说什么，就费尽心思。她不知道谁人背后不说人，谁人背后又不被人说，处在是非之中的人，谁又能做得了是是非非的主啊。连做过女皇的武则天，都留下无字碑，任凭人评说，更何况，她普普通通的一个人。也许，我这是旁观者清，她是当局者迷。也许，我们谁也逃不脱这样的命运，还是逃不脱自以为是的执念。

也许，她是女强人，必须这么做，她心里才舒坦。而女强人的老公，必须也是多愁善感，多病多难，被她从来当抱怨用。而她一直以为可以改变他，真是--可怜停机德啊！只是她一辈子都在抱怨，唠叨，也没有明白—有些人是不能改变的，只能宽容，包容，爱护！她不明白，如果是习惯的问题，是很难改变的，因为江山易改本性难移。那么，现代的小妹为何也这样啊？因为小妹是背过这个道理的。难道背过的东西，记住的东西，没有实施，也只徒增浮华吗？哎……姑妈的故事还没有结束，为何又有后来者啊？难道这是命中注定，还是其他什么缘故啊？！不是说故事，被我们忘了，就会重新开始吗？难道是发生在别人身上的故事，我们不注意，不吸取教训，那么，我们自己会再重新来一遍。

有人说，社会是一本书，人又何尝不是啊？姑妈啊，不管怎么说，你生活在我的灵魂里，让我思索着，前进着，谢谢了。我会在我的有生之年里默默地祝福你。如果说