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第十二章 我是丁一(1/2)

我是丁一,30岁了,在电力系统的供电部门工作,已婚但不幸福。

曾经因为叛逆,想要逃离家的束缚,我自作主张报考了黑龙江的大学,来到了庆城。妈妈知道后哭了几次,录取通知书拿到后,妈妈无奈接受。而我初次离家一切都是那么新鲜,一颗雀跃的心在丰富多彩的大学生活里变的不再安稳。

初见于月是在新生动员大会上,如出水芙蓉般静静的坐在那里,爱上一个人真的就只需要一秒钟,北方女孩子异于南方女孩子的气质深深令我着迷。

会后我就开始对她的疯狂追求,在我的死磨硬泡下,两个月后他成了我的女朋友。在我们恋爱的一年半时间里,我总是变着法的让她高兴,给她惊喜。幸福总是来去匆匆,因为年少轻狂,大二学期末她提出了和我分手,态度是那么决绝,那份痛让我刻骨铭心。当我沉浸在痛苦里不能自拔时,一个叫孝孝的女孩子拯救了我,而我竟也伤害了她。

孝孝就像一张白纸,用纯洁拯救了我的灵魂。而我是想用她来忘记于月,在相处一段时间后我觉得自己的初衷太过无耻,我不能伤害一个又去伤害另外一个,就选择不再打扰。如果没有于月,我应该会和孝孝在一起,但是时间不对真的没有办法。

我清楚的记得分开那天孝孝对我说了一句话“喜欢她为什么要分手呢?分开就把她追回来呀!”那天我看到她在图书馆四楼自习接起我的电话,看到她说出那句话,脸上流着泪,我有些心疼,看到她故作坚强的挂了电话,却蹲在角落里大哭,我真想冲上去,可是能怎么样呢?我的心告诉我长痛不如短痛,就这样吧。

和孝孝分开后半年我再次投入到对于月的追求中,可是于月丝毫不被我触动依旧不答应我复合。我渐渐丧失信心而放弃了。

在大学毕业的时候,我签工作回到了苏城,而于月竟也签到苏城。毕业散伙饭上于月对我说:“你的付出我不是没有看到,只是我不想重蹈覆辙,如果3年后我们都没有谈恋爱结婚,我们就在一起吧”。我答应了她,此时我已经走出了失恋的阴霾。

至于当初为什么放不下于月,是因为曾经拥有?还是我迷上了失恋让人痛苦的感觉,而我有多爱她我也不清楚,在和孝孝在一起的时候我也是真心的,也很开心。但我害怕我的脏玷污了她那颗纯真的心,也许手放开也是一种爱。

记得大四那年在校园里面曾看到过孝孝,远远望去我有些吃惊,当初那个小女孩变化真大。退去婴儿肥,是那么高挑,当时她手里抱着本书,看起来是那么自信,也许本来她就是这个样子,是我的出现让她变了模样,所以我选择不再打扰她,而是把她深深埋在了心里。

虽然我和于月同在苏城,可我们一个城东一个城西,没有主动打电话约会过,两年也没偶遇一次。在第三年的时候,一次苏城同学聚会我们有了毕业后的第一次见面,一切都没有变,变的是我们的心境。

那段时间家里催我相亲结婚很紧,我就鼓足勇气问于月,愿不愿意再试一次。“毕竟我们有过一段情,双方了解,也没什么不好。”于月竟答应了,我俩开始了第二次“恋爱”。

也许我和于月是上辈子注定的缘分,我从江苏来到黑龙江因为要与她相识,毕业后她来到苏城是为了要与我结成夫妻,而婚姻和恋爱不同,它需要双方付出,仅靠缘分是无法维系幸福的。

这次恋爱与之前不同,更有目的性,几个月后,2008年初我俩就在双方家长的催促下结婚了。

我爱于月吗?我总是怀疑,如果爱为什么婚后我俩并不幸福,如果不爱我为什么当初那么痛苦,如果不爱为什么要结婚?如今结婚第五年了,孩子3岁,我们似乎已经提前进入七年之痒,婚姻走进了死胡同,像两个陌生人生活在一个房间里。真的不要为了结婚而结婚,这样双方都痛苦,而最难过的是孩子,此时孩子还小他并不懂我和于月的婚姻已经走进坟墓,只是没有立碑。

人们常说事情常常会向着你心的方向发展,不知是不是错觉,5月份我去商场买换季衬衫,有那么一瞬间竟感觉孝孝在我身边,因为孝孝有种力量可以让人感到温暖。猛然回头只有商场里人头攒动,没有孝孝的身影。在那之后思念像中了魔法,让我翻开尘封已久的记忆,想起孝孝曾经用一条带洞的围巾让我在寒冬里感到温暖,而于月永远也不会像孝孝一样为我用心。

她在哪里?有没有结婚?我想知道孝孝的近况,发现自己竟无从下手,因为当年我对她知之甚少,不知道还会不会与她再相遇,心里总是有所期待。

2014年春节过后,和于月冷战许久的我感到很压抑,约上几个朋友去钱柜唱歌,冥冥中就应该在那天让我遇到孝孝,走廊里一个熟悉的声音把我吸引过去,一个熟悉的背影让我慢慢靠近,竟是孝孝,我激动得不能所以,但是并没有表露,而是制造了一次偶遇的机会,走到她身后让她在转身的时候撞到我。当我看到她的脸时,我有些惊讶,岁月并没有在她的脸上留下痕迹,一条裙子更添几分女人的优雅,大大的眼睛忽闪的表现出惊讶。此时我们都认出了对方,她叫了我一声“丁一”,此时她不知道我已经改名丁一群。讲了几句就要了她的电话号码,因为我真的不想再错失她。

回到家后我失眠了,躺在房间里想着孝孝的样子,此时

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