第3章 现代变体的佛教(1/4)

时代背景——

20世纪80年代，中国社会正处于过去的生活法则和精神信仰被全面否定时期，人们从僵化封闭状态中解放出来，整个民族的心灵以从未有的热忱重新要求归位，生活日益显示出多样性和不确定性。

在尼姑庵我渐渐了解到，庵里的老尼姑都是解放前或因婚姻受挫，或是体弱病重、家里无力养活才出家当尼姑的，这次同我一起皈依的那个农村姑娘“性慧”，已二十八岁，因心上人病死而心灰意冷，决定在尼姑庵里度过余生。

那么何为佛教呢？它的宗旨和思想精髓是什么呢？

九个尼姑，七个文盲，德昌和智月也是解放后参加扫盲班才略识几个字的，她们回答不了我的问题，只是把当时赵朴初主编的《法音》杂志给我看，教我唱念《金刚经》、《大悲咒》。

每天傍晚，同身穿尼姑长衫的老尼姑们排起队，敲击着木鱼和铜铃，拖着抑扬顿挫的长音，唱那些好听的佛经时，我感到那冥冥梵音如悠悠仙乐般悦耳动听，使人宁静而与世无争。可惜我不懂那些佛经的意思，老尼姑们也不懂，只是告诉我，我的心脏病是前世带来的业力，只要我天天烧香拜佛，唱佛经，佛便会保佑我病好。

为了让我相信，老尼姑们还特别给我讲了智月师的故事，说智月七岁时得了一场大病，她父亲看已无救治的希望，在一个大雪夜，用一张破芦席裹着快要咽气的智月扔到尼姑庵里。后经尼姑们细心照料，念念佛经，她的病奇迹般好了。

我到尼姑庵第二天，智月师把一个紫铜制的小香炉送给我，让我每晚回家前烧香祈祷，求佛祖保佑，并一再谆谆告诫我说：“心诚则灵。”

我把香炉放在我的书桌中间位置上，诚心诚意烧了三十天香，到医院检查心脏，杂音依旧，只因为近期情绪平静，起居饮食有规律，心慌现象已消失，还像以前一样没有什么明显不适的感觉。

我不愿欺骗自己，我对佛教的幻想日益显得灰白暗淡。心中升腾起团团迷雾，我在这令人惶惑的迷雾中艰难地飘浮着，喘息着，我在寻找答案。

《法音》杂志的每一刊我都认真读，从中我了解到佛教两大基本定律──“性空无我律”和“因果循环律”。　　“性空无我律”认为世间万物都是“无我”的，即无主宰的。因果循环律，指人有前世、今世和来世，有因果报应。

一个中学生，在中学听学的那点辩证唯物主义常识现在是根本不够用了。我知道哲学有“西哲”、“马哲”和我国的道学，我决定先看看大学的“马哲”教材，看能否帮助我理解深奥的佛学。

五月底的一个傍晚，我向我原来的同班同学曹红家走去，打算到她家去借一本大学的哲学教材。

在这个竞争的年代里，尤其是面临毕业的中学生，拚命争教育，争就业，争前途，我却充当了一名遁世的孤僻者，躲在阴暗的尼姑庵里寻求佛的庇护和尼姑们和善的目光以□□。就像月光下，一棵孤伶伶独自垂立的小柳树，周身凝结着苍白、冷清又悲哀的自信。

虽然我经常微蹙双眉，昂头直立，一付超脱尘世，了却凡念，飘然于冥冥理想佛国，神圣不可侵犯的模样，虽然每当我分析自己的行为时总是得出赞美自己的结论，但是，我知道，这一个月来，我心里渐渐萌生了一种自己不愿但又不得和正视的东西──自卑。

每天清晨，当我踽踽独行在尼姑庵的羊肠小道上，常会情不自禁地回想起上学时那美好的无忧无虑的时光，每当我看到似飞舞的蝴蝶一样，快活而健美的上学时，失去了理应享受的青春风采而感到的失落，会一阵阵向我猛烈袭击，不知不觉眼泪会冰凉地洒满面颊。

我经常失去理智地恨我那无可奈何的病，恨命运对我不公平！上帝啊！为什么非要让我得这可诅咒的病！

虽然，我坚信自己犹如荒郊野岭那被人遗忘的野生植物精灵一般，最终能长成一束充满野性的生命力旺盛的果实，可惜十八岁的年龄和浮浅的人生阅历，阻碍了我的想象和创造力，我还不懂得怎样播种，怎样耕耘，怎样生长，我只好做个两眼漆黑不看未来的瞎子，走一步是一步吧！

我走到了曹红家。她家离我家只有三、四百米远，是所有同学离我家最近的一个。

我推门进屋时，曹红正伏在客厅桌前复习功课。

看到曹红清秀身影的瞬间，以往岁月突然又近在咫尺地，咄咄而惊讶地凝视着我，许多张亲切而熟识的同学和老师的面孔，明亮的课堂，有趣的旧事，热情奔情的笑声，一一在眼前浮现，我的眼眶忽然湿润了，喉头哽住了！

很长时间了，我疏远了别人，也被人遗忘了，变得麻木不仁了，今天见到了曹红，才好像又回到同学中间，又回到了人间！

就在那一瞬间，我已明白，真正令我心潮激荡不已和无穷眷恋的，已不是度过如许美好年华的中学时光，而是我曾慷慨献出自己所有智力、精力的没有结果的拚搏！

再过几个月，我的同班同学，都会纷纷考上大学，离开这狭小的阳城，只在寒假和暑假，像过路的朝霞和晚霞一般，回家乡憩息片刻。或许也会怀着怜悯和同情来探视我一下，然后便悠然离去，奔向热情洋溢的灿烂生活，只留下我，在暗无天日的尼姑庵里，像块孤独、阴冷，不可逆转的岩石！

曹红见推门进来的是我，有点不